O meu regresso só se daria com um acontecimento estrondoso e apesar de várias coisas terem acontecido neste longo espaço de tempo, não há nada que chegue a um bom escândalo diplomático.
Ora, vinha eu no meu carrito, acabadinha de sair da minha primeira aula de espanhol, cheia portanto de emoción españuela, quando soube a última que Hugo Chávez aprontou. O que ele não sabe é que isso pode influenciar a minha iniciação no espanhol e a frase "Vayanse al carajo yankees de mierda" não será certamente aquilo que o meu professor estaria a pensar quando disse "Conectai la tele y la radio en la españuela"
Podem sempre confirmar a veracidade dos factos aqui: http://www.youtube.com/watch?v=aGnFy16q8A0
Não posso deixar de dizer que isto parece uma autêntica novela venuzuelana: ele expulsou, eu também expulso! E ainda te posso tirar o petroleo. Valha-nos ao menos que o homem não é fanático e está disposto a trabalhar com um novo governo americano.
Resumindo, se os cognomes ainda se usassem, seria assim: Obama, o desejado.
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
domingo, 17 de agosto de 2008
Que pena...
Meus caros leitores... é assim, postando com alguma tristeza, informo que o nosso ponto de encontro fechou e que temos que encontrar novo local... mas mesmo assim, é de minha opinião que devemos manter o nome do blog!! ALA MARUUUJO!!
Grande dia...
Maltinha... venho aqui dizer que estou de volta a este blog fantástico no meu dia de anos!! PARABÉNS AO FUZILEIRO PORRA!!
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Arre...
Ontem senti-me um verdadeiro marujo.
Entramos todos no mesmo barco ao leme do nosso amigo "atójado".
E que bela condução ele tinha.
Primeiro começamos por jogar uma suecada em que o nosso amigo "atójado" fazia jogadas de mestre sem saber como, e por incrivel que pareça acabou por ganhar.
Mas, como é sabido o nosso barco encerra ás 23. Pegamos numas ferramentas e fomos pra porta mais a estibordo.
Lá estava o comodoro, o almirante da armada, fusileiro e o "atójado".
Bem, aqui veio a parte mais seria. Escusado será dizer que o "atójado" estava comó aço ne?
Mas em plena conversa de desabafos sentimentais, eis que surge o "atójado" psicologo e dom da sabedoria "do engate" que proferiu as palavras da morte (de rir) "toutadezere, as gajas são como os auto-carros, quando uma vai, já vem outra a passar a seguir" e remata com "bxinha, anda cá".
Bem, estas palavras doces para o nosso Fusileiro, era mesmo aquilo que ele queria ouvir.
Eu e o almirante da armada só nos riamos.
Entretanto a animação já era tal que já os calçoes pesavam ao "atójado" e mais não adianto para não ferir susceptibilidades.
Entretanto, o "dom engate" insistia na psicologia empregue ao nosso Fusileiro dizendo "Dá cá o telemóvel pra não lhe ligares" empregando algumas asneiradas pelo meio que confeso que nesta altura do campeonato já me arrepiam. Mas pronto, é a linguagem oficial de quem já tem um bronze de fazer inveja a qualquer um nesta altura do ano LOL.
Depois de se despedir de nós algumas 30 vezes dizendo "até amanha" lá se foi. Mas não ficou por aqui. Achou por bem que o seu automobil não estava bem estacionado na rua de cima, e incomodou meio mundo para o por à porta de casa num boraquinho onde nem um "papa reformas" lá cabia.
Entretanto veio o nosso "Guarda Securita" que nos trouxe a noticia que o nosso treinador em quem tantas esperanças depositamos para a nova época se tinha demitido e que seria noticia no dia de hoje. Não me admirou a noticia, mas podia ser tanga, mas afinal era mesmo verdade.
Entre bocejos e algum ar fresco que pairava no ar, acabamos por nos render ao sono e ir cada um prá sua casa, com isto tudo 3 da manha.
De vez em quando vale a pena um convivio destes :)
domingo, 8 de junho de 2008
sábado, 7 de junho de 2008
quinta-feira, 5 de junho de 2008
quarta-feira, 4 de junho de 2008
Quando o universo feminino e masculino se encontram
Ora, recebi este relato por e-mail e n resisto em partilha-lo.
"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"
Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino."
"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"
Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino."
sábado, 31 de maio de 2008
Já és sócio da Selecção?
Para ser um adepto à altura, só lhe falta ser sócio.
Ao tornar-se sócio da Selecção, beneficia de vantagens exclusivas e completamente gratuitas, descontos nos preços dos bilhetes para os jogos de Portugal em casa, reserva de bilhetes e sorteio de camisolas oficiais (até 15 de Junho), bilhetes (na fase de qualificação para o Mundial) e viagens para acompanhar a Selecção (fase de qualificação para o Mundial).
O estatuto de sócio da Selecção e o respectivo cartão são totalmente gratuitos. A eventual activação de funções financeiras - pré-pago (débito) ou crédito - depende exclusivamente da vontade do sócio que, para o efeito, terá de dirigir-se a um balcão BES. Se o sócio não tomar a iniciativa de activar as funções financeiras, o cartão será exclusivamente de sócio da Selecção permitindo sempre beneficiar de forma gratuita dos benefícios referidos acima.
Inscreve-te em http://www.sociodaseleccao.pt/index.html
Ao tornar-se sócio da Selecção, beneficia de vantagens exclusivas e completamente gratuitas, descontos nos preços dos bilhetes para os jogos de Portugal em casa, reserva de bilhetes e sorteio de camisolas oficiais (até 15 de Junho), bilhetes (na fase de qualificação para o Mundial) e viagens para acompanhar a Selecção (fase de qualificação para o Mundial).
O estatuto de sócio da Selecção e o respectivo cartão são totalmente gratuitos. A eventual activação de funções financeiras - pré-pago (débito) ou crédito - depende exclusivamente da vontade do sócio que, para o efeito, terá de dirigir-se a um balcão BES. Se o sócio não tomar a iniciativa de activar as funções financeiras, o cartão será exclusivamente de sócio da Selecção permitindo sempre beneficiar de forma gratuita dos benefícios referidos acima.
Inscreve-te em http://www.sociodaseleccao.pt/index.html
terça-feira, 27 de maio de 2008
O que se ouve por cá....
Ora, e já só falta mesmo a musiquinha!
Espero que seja do vosso agrado :)
Humanos - Quero é viver
Espero que seja do vosso agrado :)
Humanos - Quero é viver
Espero que seja do vosso interesse!!
Já que ninguém escreve aqui já há muito tempo... vim animar um pouco isto!! espero que gostem e que comentem!!
sábado, 24 de maio de 2008
Falando do preço dos combustívels
Fala-se muito da subida do preço dos combustíveis, ahh e tal porque é inevitável e não se pode fazer nada. Ora, eu tenho uma sugestão: se o que interessa mesmo é o raio do líquido, experimentem livrar-se dos custos elevadissimos que têm em publicidade e esqueçam a porcaria dos brindes e pontinhos e cartõezinho e baixem lá a m*rda dos preços!
terça-feira, 20 de maio de 2008
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Será possível??
Estou mesmo muito admirada...um blog orientado maioritariamente por sportinguistas (a unica excepção sou eu) e ainda aqui não há post nenhum sobre a taça. Devia ser mesmo feia...
quinta-feira, 15 de maio de 2008
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Lista dos 23 Convocados
Guarda-redes
Ricardo (Betis)
Quim (Benfica)
Rui Patrício (Sporting)
Defesas
Bosingwa (FC Porto)
Paulo Ferreira (Chelsea)
Miguel (Valencia)
Ricardo Carvalho (Chelsea)
Pepe (Real Madrid)
Bruno Alves (FC Porto)
Fernando Meira (Estugarda)
Jorge Ribeiro (Boavista)
Médios
Deco (Barcelona)
Petit (Benfica)
Raul Meireles (FC Porto)
Miguel Veloso (Sporting)
João Moutinho (Sporting)
Avançados
Nuno Gomes (Benfica)
Cristiano Ronaldo (Manchester United)
Simão (Atlético Madrid)
Nani (Manchester United)
Hélder Postiga (Panathinaikos)
Hugo Almeida (Werder Bremen)
Quaresma (FC Porto)
Ricardo (Betis)
Quim (Benfica)
Rui Patrício (Sporting)
Defesas
Bosingwa (FC Porto)
Paulo Ferreira (Chelsea)
Miguel (Valencia)
Ricardo Carvalho (Chelsea)
Pepe (Real Madrid)
Bruno Alves (FC Porto)
Fernando Meira (Estugarda)
Jorge Ribeiro (Boavista)
Médios
Deco (Barcelona)
Petit (Benfica)
Raul Meireles (FC Porto)
Miguel Veloso (Sporting)
João Moutinho (Sporting)
Avançados
Nuno Gomes (Benfica)
Cristiano Ronaldo (Manchester United)
Simão (Atlético Madrid)
Nani (Manchester United)
Hélder Postiga (Panathinaikos)
Hugo Almeida (Werder Bremen)
Quaresma (FC Porto)